Buenos Amigos

Larga Fila Huyendo del Infierno

Bienvenidos a las noticias del mundo. Me encontraba en las puertas del cielo cuando vi al legendario amigo del Che Guevara llegar.

Alberto Granado murió en la Habana a los 88 años. Caminaba con su rostro placido y los mil recuerdos de aquel viaje en motocicleta por Latinoamérica.

Trate de esbozar palabras de consuelo y le dije: -Don Alberto, ahora se va a encontrar con su amigo- a lo que me respondió: -no, el Che no murió, continua viviendo en estampas de playeras, tazas de café, encendedores, llaveros, tatuajes de moda, portadas de discos, calcas y afortunadamente... en algún que otro espíritu de los verdaderos revolucionarios.

Con esas palabras me quedé pensando en lo extensa y caótica que estaba la fila para entrar al paraíso y le pregunté al guardia cómo se organizaba este asunto.

-Estamos completamente desbordados- me dijo- muéstreme sus papeles-. Le respondí: -no, yo no tengo planes de entrar al cielo aún-. Entonces me respondió: -¿qué cielo? Este es cruce fronterizo de Libia, aquí no quieren paraíso, se conforman con huir del infierno-.

Tomé el periódico a ver si comprendía mejor lo que estaba pasando. Gadafi aceptó la mediación de Chávez. Se escuchan disparos en Trípoli. Chávez es amigo de Gadafi y Gadafi de Berlusconi, pero Berlusconi no es amigo de Chávez, aunque si un poco de Washington, pero Washington era amigo de Gadafi y ya no lo es, porque es amigo de Ahmadineyad, que a su vez es amigo de Chávez que no es amigo de la Unión Europea. Gadafi dijo que está peleando contra el terrorismo de Al Qaeda, pero Obama no le cree. Berlusconi es amigo del Papa y el Papa a su vez no es amigo ni de Gadafi ni de Chávez, pero trata de tener buena relación con los lideres del Islam que dicen que Gadafi es enemigo de dios y Gadafi se saca de onda porque según él seria como ser enemigo de si mismo.

En fin, ya entendí, hasta no saber bien quien se quedará con el petróleo de Libia: nadie es amigo de nadie.

En eso leo que la mujer mas valiente de México pide licencia (no, no es Juan Gabriel ni es la Gaviota por casarse con Peña Nieto, ni la Reina del Pacífico por echarse botox en el presidio, ni Lin May por presentarse en público, ni la Ariztegui por preguntarse si neta Calderón le entra duro al chupe) es la Marisol, la jefa de policía de un pueblo de chihuahua que saltó a la fama por ser la única que se atrevió a ocupar el puesto. El asunto es que, al parecer, recibió tantas amenazas que pidió asilo en Estados Unidos. Sin embargo autoridades del estado dijeron que ella solo se fue a USA a tratar a su hijo por una bronquitis y que había solicitado el permiso. En fin, aparentemente el narco está cada vez más poderoso, ahora hasta le pueden dar bronquitis a tus hijos para que te veas obligado a huir.

Y entre tanta muerte y violencia traté de buscar algún titular que aminorara mis nauseas. Se divorcian el cantante Mijares y Lucero. Mijares dijo que la relación con “la Novia de América” llegó a su fin y pidió a la prensa no especular los motivos. Pues si, está difícil ser el hombre de la novia de América, algo así como el peor apodo que pueda tener una esposa ¿no?

A todo esto me entero que una presentadora de televisión subastó un mechón de cabello de la estrellita de Disney Justin Bieber y alcanzo la cifra de más de 40 mil dólares que serán destinados a un grupo dedicado al rescate de animales.

Bien, entonces empiecen por rescatar a la bestia que pagó ese dinero por un poco de cabello de un adolescente. ¿qué sigue? ¿un grupo de inversionistas japoneses pagando 10 millones de dólares por un calzón usado de Selena Gómez?

Seguía viendo las noticias y me encuentro con el top 20 de las empresas más admiradas por sus usuarios según la revista Fortune. Por cuarto año consecutivo Apple esta en el puesto uno; y le creo eh. Primero porque no hay nada más baboso que un usuario de Apple, segundo porque entre las 20 no aparece ninguna empresa de telefonía móvil, y eso le da credibilidad a la encuesta.

Al seguir leyendo veo que el ex bajista de Guns and Roses y de Velvet Revolver acaba de fundar una consultora para asesorar a otros rockeros en que invertir sus ganancias.

Se imaginan: recomendamos 50% en bienes raíces y acciones en la bolsa, un 40% en bonos de deuda latinoamericana, un 5% en obras de caridad para evadir impuestos y el restante 5% en sexo, drogas y fiestas con personajes influyentes. Carajo, "el rock and roll ha muerto... el hombre lo ha matado".

Y entre laberintos de amistades, adolescentes de cabello cotizado, rockeros devenidos en garúes financieros y mujeres valientes que quedan más solas que un chino pidiendo democracia, nosotros les damos la bienvenida al kaos total!!!!!